Fericirea suprema !

De ce vorbesc femeile despre laba trista ? Au ele habar ce e aia o laba trista ?
Definitia labei triste nu este foarte complicata , putin hidoasa , nicidecum scarboasa.
In primu’ rand ca sa stii ce e o laba trista trebuie sa fii baiat. Daca nu esti baiat n-ai treaba cu laba trista.
Cadrul perfect e oarecum normal ca si pentru o laba netrista , laba normala.
Ca sa poti face o laba trista ai nevoie de o serie de mecanisme ingineresti , politehnice , cunostiinte in frecatul mentei si alte cacaturi nedeunatoare vietii.
1. ai nevoie de intuneric.
2. n-ai nevoie de filme porno.
3. iti trebuie un fotoliu confortabil. din ala moale , cu pernute moi.
4. penisul trebuie sa fie in semi-erectie. Adica nu in erectie dar nici culcat. Daca e in erectie aia e laba , iar daca e mort nu mai e laba.
5. trebuie sa asculti coldplay , tokio hotel. Cacaturi din astea.

Cerintele sunt minime , neavand nevoie de mare experinta in cautarea punctului G dintr-o soseta.

Surpriza ! Nu , nu e Andreea. E Andreea Marin.

Un vagin , pardon. Fofoleanca , damn , pasarica am vrut sa zic.
Repet !
O pasarica mi-a soptit o idee foarte geniala. Chiar nu-mi vine sa cred , Doamne ma simt euforic. Doamne ma simt omnipotent , ca tine ! Si cum va spuneam eu , ideea asta mi-a venit la scoala. La scoala , nu in timpul tezei la mate. Asa , deci , m-am gandit eu ca ar fii troo sa fac ceva si pentru altii. Si cum m-am gandit eu asa mi-a venit ideea asta geniala de care ziceam. Dar nu , nu o sa-ti spun care e ideea , momentan. Bine , ideea mi-a venit inainte de teza la mate , nu in pauza dinaintea tezei , intr-o alta pauza parca. Sau nu , in timpul orei de franceza. Chiar nu mai stiu , daca in timpul orei de franceza sau in timp ce pierdeam timpu in timpul orei de franceza. Oricum , nu conteaza. Da chiar , ora de franceza a fost foarte faina. Profa ne-a lasat sa stam. Ce fericire !
Maine am niste ore foarte faine. Chiar stau si ma intreb. De ce marti , joi si vineri ma duc la scoala , cand nu fac altceva decat sa pierd timpu aiurea , mai ales joi ? Da , maine o sa ma plictisesc la ora de romana , la ambele ore de romana , dar nu-i problema ma joc table pe telefon. A da , si poate imi da Iuli telefonu lui sa ma joc tenis , sau Mihai. La Mihaita e mai greu , de vina e touch screen-ul. Are un Nokia 1200…
Bai , da chiar. Acum mi-am amintit. Ai vazut ca de la ora 17 e deja intuneric. Vai vai , asta nu e bine.
Chiar nu stiu ce o sa fac pana ma culc. Bine , o sa fac un fifa , o sa-l bat pe Mihai la cap cu prostiile mele.
Gata. Acum surpriza.
Da-i click pe link. Sper sa-ti placa.

pi.es. : Cum sa citesti aberatia asta ? Coaie….

Cum să fii muist de halloween.

M-am gândit eu ceva vreme şi tot n-am ajuns la o concluzie. Bine , eu sunt muist de fiecare dată când postez pe blog că voi daţi click şi hopa se măreşte traficul la câteva sute de persoane pe zi. Dar ştiu că mă iertaţi , aşa fac  proştii.
Uitându-mă eu prin colecţia ‘30-31 octombrie toamna tarziu’ am găsit o poză. Poza nu e muista , nicio grijă.

Uitaţi-vă bine la ele , ce mai zâmbesc :x . Parcă presimt ele ceva…

Pentru voi.

Femeile !? Cum , cine , unde , ce face ? Da , se pare că Dumnezeu a fost un deştept !

Ţi-ai îngropat vreodată nasul în părul ei ? Să vezi cât de bine e şi cât de bine miroase şi să-ţi doreşti să adormi acolo ?
Sau buzele , care când le atingi le simţi ca , căldura soarelui după o zi friguroasă ?
Pielea feţei atât de netedă asemenea unui copil mic încât nu te mai saturi să o mângâi.
Mâinile alea care te strâng de gât atât de tare când te îmbrăţişează şi te fac să simţi că e a ta.
Zâmbetul ăla de care nu te mai saturi şi momentele alea în care tremură uşor când pur şi simplu nu ştie ce să facă prima dată. Să te sărute , să te îmbrăţişeze sau să-ţi spună că i-a fost dor de tine ?
Clipele când se enervează pe tine iar tu te uiţi la ea şi îi spui că e mult mai frumoasă aşa , ea zâmbindu-ţi…

… şi sunt serios.

Ghiduri practice.

Ca să nu mai existe confuzii printre noi , ăştia de la 11C şi restul şcolii , în special cei care fac cu dirigamea , am conceput printr-o manieră foarte divină , o inspiraţie de la mopul ud din balcon şi ţânţarul care zboară o diferenţă între ‘DIRIGA’ şi cuvântul ‘PULA’.

Doamne ajută !

Începem !

1. Pula e necesară ei. Diriga nu e necesară pulii.

2. Pula nu te deranjează deloc. Ea de câteva ori pe zi.

3. Pula nu e futută. Diriga da !

4. Diriga debitează mult. Pula în schimb nu vorbeşte.

5. Pula miroase câteodată a transpiraţie. Diriga şi a gură nespălată.

6. Dacă îţi dai peste pulă te doare. Dacă dai în diriga te doare-n pulă.

7. Pula e mai uşor de înghiţit decât diriga.

8. Dacă ai pulă mai uşor ai orgasm. Ea are vagin.

De acum când o mai fac pe diriga “pulă” să-mi aduceţi aminte ce am scris aici !

P.S=> Are si HI5 => http://profadefizica.hi5.com

Ca-n Congo.

Vreau să menţionez de acum că directoare mi-e antipatică. Cu siguranţă dacă aş pupa-o în cur sau ea pe mine (sper să fiu spălat la buci) i-aş găsi schimbările foarte creative.
Însă , îmi dau cuvântul cu săpunul şi detartrantul lângă mine că articolul ăsta e scris foarte sincer şi tandru şi suav , ca să nu uit.

Acum să trecem la subiect.

Ea se crede troo. E directoare. Şi e cam varză. Nu că aş fi eu misogin sau chiar nesimţit , dar zic că nişte chestii sunt foarte nasoale. Acum să ne întoarcem. Minunată de ea , Partnoi = parte din noi , Tanţa = capra lu’ tataia e şef peste şefi. Bine , capra lu tataie e doar o capră….
Trecând repede peste unele schimbări enervante ajung la faza cu steagul României agăţat la gât , acum depinde de fiecare băiat spre ce cap se orientează.
+ că dirigamea e adepta teoriei “timpul trece , creierul se micşorează”. Chiar azi s-a certat cu mine că de ce sunt singurul din clasă care nu are agăţat de gât izmana ecusonului. Mititica de ea vroia să-mi dea şi bani ca să-mi cumpăr , vroia ca toată clasa să facă chetă pentru MINEEEE ! :x
Sărim rânduri , hai încă unu…. Şi îmi spune ea mie ca în pauza de la ora 10 să fiu prezent cu fularu la gât. JUMP , JUMP , şi nu am fost cu el de gât. Dar nici ea nu a venit. Eu abia aştept ziua de mâine când o să mă vadă iarăşi singurul din clasă fără dovada că sunt un adevărat  român.
Eu în final sper ca dumneaei să aibă un mic moment mai puţin mirositor când o să mă roage să-mi cumpăr şiret , dar până atunci o să rămână o tristă

Ligheane de Tedi.

Respir aier cam dur.   Să nu vorbeşti.  Să ţii de foame şi sete.

Obiectele sormei sunt foarte mişto. Chiar nu aş putea să omor un ţânţar sau un paiajen cu mâna goală.
Cred că toată lumea ar trebuii să aibă o soră.

Aş vrea să mă vadă T Chirilă ce fac eu cu cărţile lui mult prea iubite. Oricum pentru el am o carte foarte groasă plină de pagini goale de valoare filozofică că de , e bine pentru inerţie…

Deci. E pă trend, e  TROO !

Ce ma enerveaza?

Lipsa banilor , femeile care sunt de parere ca daca accepta din prima sunt curve , ca in grila de programe nu am national geografic , minciuna , cocalarii , datornicii ca se trag pe fese cand vine vorba sa imi dea banii , timpul ca nu imi ajunge , oboseala cu care ma intalnesc prea des cu ea , foamea care ma roade cand nu am chef de ea , cozile si angajatii de la institutiile statului , birocratia , oamenii care ma fura , cei care folosesc expresia “e criza , mai lasa din pret ca nu merita atata” , profitorii , speculantii , hostingul care are down time sau te miri ce alte probleme , lamerii care au impresia ca prin critica isi dovedesc suprematia , cocalarii care cred ca daca fac intoarceri cu frana de mana sunt smecheri , copii cu scutere si cu atv-uri care ies pe drumurile publice si incurca circulatia deoarece habar nu au ce sunt alea reguli de circulatie , cocalarii care claxoneaza dupa femei , traficul , lipsa locurilor de parcare , blocurile inghiesuite , providerul de telefonie mobila care ma fura , oamenii care nu se tin de cuvant , autobuzele invechite in care poti sa te asfixiezi ,  mizeria din romania  , cersetorii care isi expun handicapul pentru a face rost de bani sa isi cumpere alcool , aglomeratia , incalzirea globala , strandurile infecte , gropile din asfalt , tantarii , canalele infundate , manelistii , tiganii pentru ca nu se spala si nu fac scoala , discriminarea , cei care circula cu 40 km/h in banda a doua , vecinii care fac gauri cu bormasina in pereti , pitipoancele care nu isi spala vaginul inainte de o partida sexuala , militienii care sunt ingamfati si stau la panda cu radarul , angajatii de la spalatoriile auto care nu isi fac treaba cum as vrea eu ,ospatarii dupa care trebuie sa astept si carora trebuie sa le fac semne disperate ca sa vina la masa mea sa ma serveasca si care mai si asteapta ciubuc , mancarea scumpa si putina din restaurante , spitalele jegoase , medicii plictisiti si asistentele care asteapta spaga daca nu vrei sa te lase sa mori , profesorii inganfati care isi impun respectul prin cu totul alte metode decat cele firesti , homosexualii care considera ca sodomia nu-i un pacat , preotii carora daca ma confesez imi poarta vorba , primarul ca e corupt si ia prea multa spaga la fiecare miscare , canalele ne desfundate care refuleaza , beltile de pe marginea drumului , stirile protv de la ora cinci ca arata prea multa violenta , Dan Diaconescu si emisiunile lui de 2 lei , sudistii si in special bucurestenii , violenta , mass-urile , schimbul listelor de mess , statusurile de dragoste si mai ales alea in engleza , noobii care colectioneaza conturi pe toate trackerele existente , pornografia excesiva de pe internet , virusii de pe internet si erorile windowsului si multe altele.

Ghinion , nu ma enerveaza nimic :) )

Valul întunecos al vieţii.

Nişte idioţi. Idioţi. Chiar aşa. Dacă nu ştiţi , vă zic eu. Cel mai greu lucru pe care îl poate face un om în toată viaţa este să ajungă idiot.
De ce ? E foarte logic.
Omul când ajunge să fie idiot ? Hmm..pe la 15 ani. Deci , ‘constat’că pe la vârsta asta începi să devii idiot. Nu-ţi trebuiesc nici mai mult , nici mai puţin decât 15 ani !!
Bine că am clarificat şi problema asta. Acum pe subiect…
De ce aud de la unii oameni că preferă să moară ?
De proşti.
De ce aud de la unii oameni că preferă să moară în locul celui apropiat ?
De proşti , imbecili , proşti din nou , proşti de put , de proşti iarăşi.

Cum să vrei mă să mori ? Hahaha , crede-mă , ceilalţi spermatozoizi din testiculele lu’ tactu’ mor de ciudă că tu ai avut norocul de a apărea pe lumea asta , idiotule.

Acum una dintre cele mai mari prostii. Frate eşti prost rău de tot dacă eşti de acord să mori pentru cel de lângă tine. Îţi sugerez PRIETENEŞTE să te duci la spital şi să semnezi că eşti de acord să-ţi donezi toate organele. Aşa sigur îţi ajuţi aproapele.

ea : eşti un cinic
eu : huge ego , trebuie să-l şi  hrănesc.

Mai aveam şi o frază arogantă , dar iar îmi spuneai că sunt genial.

Ghid turistic Y!M. Aprobat de ministerul turismului.

Fauna Y!M este relativ foarte mare. Aici se manifestă mai multe tipuri de animale precum şi cele de mai jos.

Muzicantul din Bremen – Pe ăsta sigur îl ştii. Are la status tot timpul o melodie. El abia aşteaptă o să-l bage cineva în seamă şi să-i spună :”şi eu ascult X !”.

Suavul – Ăsta are o gândire foarte profundă. Evident , statusul e furat de la vecinul. De obicei începe cu “viaţa este” , “dragostea face”. Profundule , lasă-te de copy-paste.

Iubăreţul – Om norocos. Are gagică , deci ne-a făcut pe noi , ăştia singuri. Are tot timpul la status “Te iubesc Consuela”. Încă puţin şi o dă pe romanţe. Evident că şi avatarul lui e original , cu zeci de inimioare.

Ion Creangă – Curva asta de om are la status tot ce face , că mănâncă , că e dnd , că face labă. Băi frate , nu vrei să fii deranjat treci dracului pe invizibil sau închide pc-ul. Cui îi pasă de dnd-ul tău ?

Ghimpele – Tipul ăsta e enervant. Tot timpul bagă în seamă juma de listă şi ştie să zică doar “Ce faci?”. Dacă vrei să scapi de o conversaţie lungă de 3 ore îi zici “mă pregătesc să plec” şi îi freci de un permanently offline.

Mârşavul – Stă pe invizibil tot timpul. Chiar te gândeşti că nu mai are net , şi-a schimbat id-ul , că nu-l vezi niciodată online. Când dai să-l ştergi din listă sare :”hai să mă ajuţi la ceva”.Nemernicul a fost tot timpul acolo , dar te contactează doar când are nevoie de ceva.

Curva – Mereu există în listă. Trimite n massuri cu toate idioţeniile. Cretin ce-i drept…

Băgătorul de puli ( sunt şi femei , chiar mă întreb , “să-mi bag în pizdă”. Aşa sună?) – Nu face nimic special , doar îi înjură pe cei care trimit mass-uri. Câteodată mai dă şi ignore si la randul lui , primeşte.

Necunoscutul – Nici nu ştii cine e. Parcă după poza de la avatar seamănă cu Vasile , dar parcă nu e el. De frică nu-l ştergi din listă că te faci de căcat.

Tu care eşti ? Sau eşti frustrat ?